Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

Я такая какая есть!

Да я влюбилась в этого, да я очень близко к сердцу восприняла его поступки. Да я слишком много заморачиваюсь и думаю, да я ревнивая. Да я пассивный человк, да у меня много страхов через которые я не могу переступить, да я пытаюсь упорядочить все в жизни, потму что у меня в голове и вокруг полный сумбур. Я очень хорошо представляю как должно быть, для того что бы все было так..потму что вера не позволяет ошибаться.....да у меня много заморочек, очень и да я такая!!! Я такая! Это я настоящая, это я сейчас и я не хочу никому доказывать,что я другая. Я на самом деле мечтала о такой спонтанности, но...я просто к тому,что он даже не попытался узнать меня чуть лучше и понятия не имеет,что я за человек. Если я его не устраиваю такой, то какие бы сильные чувства не были к человеку, ничего не получится.

19:46 

Что происхожит у нас в мозгу, когда мы "думаем"?

Однажды поспорила с человеком, после чего железно решала все-таки разобраться,что же происходит у нас в мозгу, когда мы "думаем"? Вопрос конечно интересный, но дело зависло на 2 месяца, за это время мы перестали общаться, а сегодня я все-таки взяла себя в руки и разобралась с этим вопросом, как оказалось в итоге, дело не хитрое, однако я потратила уйму времени,чтобы соединить все во едино! В общем это моя маленькая победа над собой и я дик горда,что все же сумела со всем разобраться.Итог моей работы здесь=)

читать дальше

19:46 

Кто-нибудь,скажите мне что все хорошо)

12:59 

Тяжело быть честной по отношению к себе! Тяжело быть честной с окружающими!

13:22 

60 осенних дней

Это был дождливый день, Настя осмотрелась вокруг: темно коричневая земля еле-еле сохраняла свою форму, трава, уже пожухлая и местами мертвая, была почти совсем втоптана в землю , под порывами ветра листья непрерывно слетали с ветвей деревьев и ,медленно кружась, парами падали на мокрый асфальт.На нем она уже без труда могла разглядеть свой розой зонтик, приталеный желтый плащ с аккуратным узеньким поясом и новые черные туфельки. Трудно поверить,что еще несколько недель назад, это была маленькая, веселая девочка с косичками и милой юбочкой в складочку..
Сколько всего произошло за этот месяц!Под давлением последних событий ее жизнь полностью изменилась, а вместе с тем и она сама. Она отчаяно пыталась понять что происходит, но обычно не успевала, потому что каждый день происходило что-то такое,что заставляло ее переосмысливаь всю ее жизнь, вносить коррективы, смотреть на жизнь по новому.Морально это было очень трудно. Наша герояня за свою не долгую жизнь, уже успела выстроить свое внутренние восприятие,построить мир, который отличался о реального тем, что был однозначен. Обратившись к своему внутреннему "я", она всегда могла точно сказать,что хорошо, а что плохо., но вдруг......все противоречия которые она увидела, поставили ее в тупик! И все стало рушиться как карточный домик. Как же она переживала! Как она плакала! Ее маленьких сил не хватало,что бы быстро справиться с накатившими неожиданно эмоциями. Каждый новый день она шла в неизвестность и не могла справиться со своими чувствамии. Потеряв над собой контроль и не понимая,что происходит вокруг, она изматывала себя и других бесконечным самоанализом. А помог как ни странно один юноша, он очень обидел ее и сделал больно,.Однако он даже и не подозревал какое значение играла его роль в распутывании клубка эмоций,чувств и противоречий в ее мыслях.
Настя улыбнулась вспомнив об этом и быстрым движением руки подправила свою прическу, сегодня было первое в ее жизни свидание!

00:40 

Очередной самоонализ...

Если для кого-то жизнь подобна большой и ровной дороги, то моя мне напоминает кривую, узкую тропку по которой я иду пытаясь вот-вот выйти на ровное и гладкое шоссе, такое ощущение ,что чем больше хочешь выйти на дорогу, тем запутаннее становиться тропка...для меня жизнь представляет собой вечные поиски и метания из стороны в сторону..вообще я чувствую себя маленьким, потерявшимся ребенком в огромном мире ..понятия не имею откуда это во мне. возможно природная трусость, но мне страшно принимать какие-либо решения, я боюсь ответственности за свои решения, я ведь даже не знаю правильные они или нет..вот почему я не рвусь как все мои ровесники в бой, нет я определенно хочу свободы, ноя ее боюсь, по сути я ничего не знаю об этом мире, и знаю,что каждое действие несет в себе противодействие..а главное,что не выходит из головы " А что правильно?" Я потерянный человек ,который доверяет другим больше,чем себе..

23:07 

Удивительное рядом)

На днях мне позвонила Аня, мы с ней вместе в колледж поступали, мы с ней очень странно встретились, в первый раз мы поболтали минуты 2-3 может 5 и разошлись, но при второй нашей встрече она подождала меня ,что было весьма удивительно и мы пошли вместе домой. По дороге мы обсуждали экзамен и горячо спорили по поводу разных вопросов...потом созвонились, но встретиться не получилось...я постирала телефон и контаты опять разорвались и вдруг она звонит и преглашает погулять, у нас много общего ,но мы очень разные. Сейчас я в некотором сметении, мне она нравиться , но уж очень удивительных у нее хорактер, не мудрено то что в нее все ребята влюбляются)) В ней бурлит энергия, жажда жизни и она очень легко идет на контакт, она искренняя и открытая, это очень редкие качества в нашем мире и точно те качества, которых не хватает мне......

17:10 

Похоже я впервые написала что думаю и чувствую на самомом деле так ,Юкак оно есть)

Знаешь дневник, ты очень похож на обычный рукописный)) На мою страницу никто почти не заходит, да и я обращаюсь к тебе не так часто))
То состояние в котором я нахожусь. это страх..страх который я стараюсь отбросить и скрыть, но это у меня плохо выходит. Сейчас мне 17- достаточно много, но я так и не научилась общаться с людьми, их раздражаает что я очень наивна и живу "как будто бы в своем мире"..Я до сих пор постоянно говорю какую-то чепуху 24 часа в сутки и совершенно не догадлива и не сообразительна..Люди ждут от меня каких-то обычных навыков общения, а меня их нет)) Да и с этой наивностью тоже....что я могу поделать? Вот такая я и что теперь делать. щелкнуть пальцами и перестать быть наивной, выйти из своего мира и стать нормальным человеком? Ну как я могу выйти из него если этот мир слился с реальностью и я не знаю как из него выйти, этот мир и есть моя реальность, а с наивностью что я могу сделать, я то не вижу ее в себе? Все говорят разные вещи, и очень удивляются,когда я всего этого не знаю, ведь это знают все)) Я не знаю как, возможно родители очень сильно постарались оградить мне от всего "ненужного" по их мнению, а я особо и не сопротивлялась этому, почему? Я этого не понимала, я вообще много чего не понимаю, самые элементарные мещи мне приходиться разяснять как пятилетнему ребенку и это оченьь тяжело осозновать, еще тяжелее понимать свое бессилие , при всем желании я не могу стать такой какой меня хотят видеть...зачем? Я хочу быть полезной людям и что бы они меня любили, потому что тогда , я чувствую себя счастливой...А Так я чувствую что разочаровываю людей и все болше убеждаю их своей неприспособленностии к нормальному общению.
Наверное отсюда такое непреодолимое женае казаться не такой как есть, казаться умнее , старше..... В общении людьми со мной обычно все заканчивается тем, что на меня махают рукой, Устают все обьяснять а потом сводят разговоры до минимума, уже на многие темы не говорят, зачем? "врятли она что-то вэтом понимает" Там меня и отстраняютот разных групп общения потихоньку и создается такое ощющение будто рядом со мнойвзролые и умные люди, а рядом я ребенок и мне нужно раскрыв рот стоять и слушать их, набираться опыта от них...они же лучще знают все)) Это чувство уже стало нормальым для меня..и о самодостаточности и говорить было нечего, я и сейчас представляю в мечтах как встречаюся с бывшими однокласниками и начинаю с ними говорить, и в разговоре они понимают ка сильно я выросла и как много теперь знаю, свободно рассуждаю о жизни , а они стоят и понимают какая классная девченка перед ними стоит =) Смешно правда? Да я никогда не пользовалась популярностью у ребят...Никогда не пользовалась уважением среди девчонок, надо мной часто смеялись и все из-за того что я как ребенок наивна и глупа...И меня сейчас не оставляет желание доказать всем,что я взрослая, и имею право притендовать на все это))) Но как почувствовать себя взрослой если понимаешь, что не осознаешь, не можешь сообразить что нужно делать даже в элементарных ситуациях, когда не догадываешься об простейшем...и вот спускаешься все равно в состояние ребенка,ничего не умеешь, ничего не знаешь¸не за что не несешь ответственности...мама мне не позволяет даже 10-летнего брата отвезти в кинотеатр который нахоится в 2-шагах т дома...зато есть и привелегии-с тебя взятки гадки..только для это скорее как проктятие "курица на башне" , и от него не отвяжешься...Иногда когда я предлогаю свою помощ ,человек отказывается от нее не потому,что она ему не нужна, а потому что мне нужно долго обьяснять,что же сделать...я уверенна,что если бы на моем месте был кто-то другой, таких бы проблем не возникало... А еще я боюсь выражать свои чувства и говорить .что я думаю потому что у меня этого не полуается делать правильно , я выражаю их ка-то коряво и в итоге меня пониают не правильно, а порой даже и обижаются...но контралировать свои эмоции у меня тоже не получается, при всем желании, я бессильна что либо с этим поделать, не получается переживать все внутри, я как маленький ребенок плачу и переживаю из-за мелочей и бессильна что-либо с собой сделать в такие моменты, все выходит из-под контроля и так постоянно..
Похоже я впервые написала все что я думаю и чувствую так,как есть без утайки и преукрасс...это все меня тревожит не один год и я очень сильно из-за этого всего переживаю, Может это глупо, но я так чувствую, может я неправильно понимаю других или беру на свой счет то,что мне не адресованно...я не отрицаю этого , я действительно очень мнительная, но для меня все происходящее выглядит так) Это заколдованный круг, что быдоказать всем что я взрослая и чего-то достойна, нужно поувствовать себя взрос, а взрослой я смогу себя почувствовать только тогда,когда окружающие признают это во мне..вот и все

Но не смотря на все эти свои переживалки я Рада что живу, Я Люблю своих родных и друзей, я очень рада за них за всех и не знаю ,что ы я без них делала, как бы жила.... Спосибо им за их терпение и любовь! И я может верю,что как-нибудь разомкну цепь всех этих переживайнии слившихся в одно, потому что ,если честно, я устала жить с этими страхами, больше нет сил кажды раз прокручивать в голове все сначала и каждый раз это переживать)) Мне бы очень хртелось услышать,что со мной все нормально, и что у меня нет проблем с общением, и что я просто все не так поняла...мне просто необходимо что бы мне сказали что иеня Любят, и что со мной все хорошо)))

P.S. Я очень очень устала записывая эту статью, и уже нет сил исправлять ошибки, простите дорогие читатели.))


23:16 

Я так ждала...мне нужен был хоть кто-то кто поддержал бы и если честно поддержали все как могли,но не как я хотела, нужен был хотябы один человек который сказал бы "Ира, ничего страшного, такое случается,с тобой все нормально=) "Только никто этого не сказал, все в один голос покачали ,непонимающе.головами и сказали,что это не нормально.... И тут началось, я чуствую себя жутко виноватой перед этим человеком...очень, не хватает смелости даже подойти и поговорить, самоукорение,самобичивание и.т.д. это стало не нормально.
И надо сказать я действительно виновата, но н настолько насколь это представляется теперь..хотя, я не знаю насколько, просто я не знала ,что мне было нужно, я не знаю себя...и не предвидила последствий. Я просто не знала,что они могут быть такими. Этобыли мои первые отношения, и довелось наломать немного дров.
Да и кстати, я начала потихонечку понимать, окружающим это трудно обьяснить...Я его никогда не любила, да и он меня тоже, просто я ему понравилась,а он мне и он не нашел ничего лучше как сказать "я люблю тебя" ,а я решила "ну любишь-то врятли,но будем считать что ты сказал,что я тебе нравлюсь" ,а в ответ " я тебя тоже" и это была первая ошибка, нельзя одно слово заменят другим, потому что, меня слова,меняется и смысл,стараешься вести себя по другому, соответственно тому ,что говоришь.... и тут мы оба погнали лошадей, пытались отношения сделать взрослыми, скопировать что ли, получилось весьма забавно, но я очень быстро начала понимать,что это игра, которую я играю и долго играть я её не могла. Я начала мечтоть о том что бы вернуть отношения на несколько ступеней назад и быть просто друзьями, без обязательств которые мы на себя возложили, без этой странной игры. Скоро стало тошно от того,что я претворяюсь...но это только мне, он не понимал в чем дело, а я не знала как это поделикантней сказать..в общем так и не скогла....Потом сто раздражать его общество, я начала замечать,что он очень сильно все романтизирует, очень сильно...в общем было похоже,что он спер шаблон романтика из какой-то из современных русских мелодрам...это был не он, говорил шаблонными фразами, ну просто все копируя с этого фигового образа героя-любовника. И тут меня как током ударило...он еще ребенок, нет не маленький конечно, но ребенок и нужно,что бы он понял..при нашей последней прогулк он сказал, то что не хочет не выбирать професскию, хочет бегать прыгать и гулять и без смысла...потом допишу...в общем в итоге я разозлилась на это все, стала избегать встреч и позвала с ним!

07:41 

Весело живем..!=)

Ну что, как и обещала, "веселая жизнь" продолжается....вчера ходила в Радонеж, увидела ребят и поговорила с Кириллом Юрьевичем , я берусь за подготовку к ГИА по истории. причем самостоятельно, только буду приходить 1 раз в месяц к нему))) Ребята нормально встретили, правда они контрольную писали , я им так немного мешала конечно, но не долго, скоро К.Ю. вернулся с заседания и я у него пила кофе из огромной кружки и беседовала о истории..хорошо было)), но.....я забыла сказать, у меня есть не очень хорошая привычка, я умею делать трагедии изо всего, ну вот и сейчас тоже трагедия, позже допишу почему
Ну так вот, когда я вошла у ребят была контрольная, ну и встреча была относительная, "тоесть классно конечно,что ты пришла, но мы контрольную будем писать" ну и вот..на фоне этого я начала задумываться, "зачем я вообще сюда приперлась."))....и подумав очень много, нудно и долго я поняла,что приходить-то не стояло, а я пришла...вот и повод для трагедии))
В этот же день мы с Настей договорились поехать на концерт (свободный вход, там студенты высших музыкальных учреждений играли известные сонаты,красиво было......) но речь не о том, я перепутала станции, то есть мне надо было поехать на "библ.имени Ленина" ,а я приехала на "ленинский проспект" (прям сразу после радонежа) в итоге я опоздала, Настя на меня разозлилась и подождав мину 20 сказала,что бы я добиралась автономно, и мне пришлось добираться автономно, своими силами и не знанием композитора , именем которого назван зал (Настя назвала неправильную фамилию)..ехала я долго, надо было просто напросто дойти до концертного зала Чайковского, там сбоку есть маленькая дверка, и открывая её, попадаешь в "мой" концертный зал....худо бедно я добралась до нужного мест
а, пришла в зал с опаданием всего в 20 мин, и послушала хорошую музыку, но через 2 часа стало скучно, через 2,5 мы ушли с Настей, так как времени было много))) Придя домой я поняла,что зверски устала, просто очень сильно, не в силах сдержать отрицательную энергию я легла спать и потихоньку ревела...просто так, без видимой на то причины получилась "трагедия"))))))

А вообще день был "замечтательный" и замечательный тоже)))

13:06 

Весело живем..!=)

Начало Рождественского поста ознаменовалось несколькими событиями сразу....Наша учительница по французскому языку устроила скандал, нас обвиняют во всех тяжких....учительница с высокой самооценкой, и притенении у нее по большей части направленны на неуважение....в плюс ко всему она преувеличивает сильно...в общем наша вина по факту:

-опаздывали на урок несколько раз 15-20 мин
-несколько раз все хором не приносили д/з
-не выучили тему 1 раз

В принципе больше больших нарушений не было, но она позвонила директору и высказала ему все,что думает о нас. Не знаю, что она ему сказала, но сейчас стоит вопрос о расформировании класса (интересно,что мы должны были делать,что бы дошло до расформирования ?) Это просто смешно!!!!!! Запугивают скорее всего, но все равно,как мы этого добились, мы ей даже не хамили откровенно!!!!

Второе, это беспорядки на улицах Москвы, все на ушах и все переживают, что тоже весьма напрягает(( И еще я болею в довершение ко всему, а в мире так интересно!!!! В общем веселые грядут недели))))))))))))))))))

Пост будет очень веселым, и я буду все моменты записывать, так что не прощаюсь)))

@музыка: Белая гвардия- Питер, Цой-красно-желтые дни

@настроение: Лирикика

14:33 

Это было в начале сентября, я встала в радостном настроении и не отдавая себе отчет в происходящем пошла в школу, все осталось таким же как и было, но чуть более интересным..проходят недели,а состояние радости остается,просыпается интерес к жизни...и тянет к одному человеку., я не знаю почему, да это и не важно)) Просто хочется жить, не хочу заходить в дебри романтизма, и немного приукрашивать историю. Но то что осталось в памяти сейчас, совершенно отчетливо превращается в светлые эмоции.
Сейчас могу сказать только одно-Я счастлива!

@музыка: Цой

@настроение: прекрасное

@темы: Счастье

11:02 

Неприятная ситуация

В классе у всех ко мне странное отношение, я как будто нахожусь под тотальной слежкой, любое неловкое движение, любая некорректная фраза ,какое-то неудачное действие, какая-нибудь моя неловкая ситуация..сразу замечается и обсуждается, а заканчивается тем что надо мной все ржут, я смущаюсь и пытаясь исправиться делаю опять что-нибудь странное, неловкое, смешное и заканчивается все тем-же, если бы это было пару раз то понятно, но это длиться уже не первый месяц это происходит изо дня в день, меня это раздражает жутко,а главное то что Варя чаще всего это делает, она замечает какое нибудь неудачное действие и тут же бежит рассказывать окружающим что бы посмеяться, я просила её не делать эт ого, но она как-будто глухая, причем рассказывает очень преувеличивая и преукрашевая, но когда я на это обращаю внимание, это не дает никакого результата, так как им нужены зрелища, да лодно ппринципе, та и так, но теперь теперь это вложилось в общественное мнение, типа "а Ира-то" они разговаривают между собой я молчу, а когда говорю какое-то свое мнение они отвечают "Нас твое мнение не интересует", или вот, пошли недавно с Варией за подарками она спрашиевает "Ир скажи как тебе, мне в принципе пофигу на твое мнение, но всеравно...."-Ну и что мне её после этого отвечать.Просто мой голос остается никем не услышан, все отбрыкиваются и говорить, Ир не грузи мозги, Ир не парься, "Это не твое дело"-Это очень обидно....

Всякий нормальный человек спросил бы...ну а почему ты молчишь, почему ничего не отвечаешь? Не говоришь ничего , не обижаешься, а я банально не успеваю............

Ну вот, наконец-то я выговорилась, надо думать как это остановить?Это ведь не просто так, я сама позволила им так с собой обращаться.....

19:45 

Перемены...приведут ли они к чему-нибудь хорошему?

Я сегодня была в обувном, ну дура дурой, купила обувь на каблуках...как основную....я что больная?...к сожалению всю трагичность ситуации я поняла только когда попробовала в них по ходить.....КАТОСТРОФА! Что теперь делать ума не приложу...опят корю себя за то, что такая...такая....короче это могло случиться только со мной, и что меня подтолкунуло " Все мои однокласницы уже одели каблуки, а я нет"-ну вот скажите откуда во мне это, откуда?
И вот как мне после этого хоть что-то доверять ? Я сама не могу сообразить в нужном направлении, а тут еще и за кем-то другим приглядеть...ни на что я не годная.........
Хотела на каникулы уехать к сестре на пару деньков, а как теперь, меня наверное уже никуда не возьмут(хотя........заклею я ка старые, без каблуков, за место которых эти купила и буду ходить припеваючи.....и все равно, только я могла совершить такое неразумное действие....как-тода обидно, все как у людей, а у меня каблуки, но-если рассуждать в этом ключе будет не правильно т.к. все таки выглядит красиво, мне нравиться, и я подспудно выбирала их для того, что бы ездить из дома в школу и обратно(.очень хотела научиться), т.к я там хожу немного, просто перескакиваю с транспорта на транспорт, условия идиальные, просто мне оччччееееееееень страшно...............

20:17 

Котлееееееета! не могла пройти мимо..........

16:03 

Позитивненько))


@настроение: отличное

19:25 

Музыка.....

Как это ни странно ,но музыка это неотъемлемая часть моей жизни...я люблю её..только она помогает мне выбраться из депресняка..только она помогает сосредоточиться и понять себя.....
Итак сегодня неплохой день, я вроде как в порядке, только объелась луку и теперь болит живот и тошнит, и еще у меня гайморит и оказывается это больно периодически, и еще я не могу разобраться в своих чувствах и еще много всего..а так хорошо.
Как хочется что бы он был рядом..что бы взял за руку, что бы позвал гулять, что бы я ему нравилась, что бы он хоть чуточку подозревал, что у нас с ним общие интересы и цели.......но это только мечта...да и кому я понравлюсь......с моим характером вообще трудноо...
Мама говорит, что я свистушка) ,а я не такая, все чаще и чаще слышу фразу " Сколько тебя знаю с 5 лет за муж выходишь...," обидно в конце концов ,да и причем тут это... она,что вообще меня не понимает....ситуация другая....еще Владислав Павлович подкатывает....ему-то до меня какое дело?
Нашла кстати несколько милых фоток)

21:40 

Только чего-то там напутала,город спал а тут она, все перевернула ВЕСНА)

Так странно, я почему-то стала немного по другому смотреть на мир, меня в самый трудный момент поддержали и теперь наступили белые дни..уныние прошло, осталось одно странное чувство..очень приближенное к романтизму..знаю это плохо тем более в совокупности со свойственной мне манере все идиализировать..но мне так нравится...я просто в наглую надела розовые очки и радуюсь, не в смысле какой-то эйфории, а просто позитивно пытаюсь смотреть на жизнь...не знаю к чему это приведет, но надеюсь ничего сташного пока в этом нет....Мне почему-то кажется ,что я в последнее время стала немного сильнее..не так сильно зависима от окружающих меня обстоятельств, пропало желание кого -то копировать, правда когда вижу ровесниц во мне просыпается комплекс неполноценности, они такие накрашенные,красивые, а я в сравнении с ними совсем ребенок....)))
Странно, когда мне было одиннадцать казалось ,что такая уже большая, а стала на несколько лет по старше и поняла,что еще не очень-то и взрослая...почему?
Что же такое быть взрослой и когда становишься взрослой? Вот что интересно....
Что же касается ребят, тут вообще комедия, еще полгода назад я думала,что самая умная и не стану романтически настроенной девочкой-подростом, и тут на тебе...понравился парень, начала вести себя странно и вот оно..романтика и.т.д переполошили все мои мысли...ну как?каким образом так получилось и когда надо было остановиться....как меня вообще угораздило влюбиться?Хотя..это же просто влюбленность..скоро пройдет....... правда?

@музыка: Уходи ферваль

@настроение: отличное

@темы: мысли вслух

17:09 

Я учусь HTML))

По началу я думала,что это очень трудно, но потом услышала ,что это просто и решила поверить на слово)
Первое на чем я начала тренироваться, это на

заголовках

заголовках

заголовках

заголовках


Однако

09:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Strunk и ее мир грез

главная